The Hole Hunter (English version)

Today, I've got "The big honor" to talk about one subspecies of "man" (at least, It has a penis) who I will call: The Hole-hunter (El caza-agujeros in Spanish). Like every females know, It's so common to find a man on the prowl who, through the most well-known sleights, tries "to take you to the garden" or the bed, to the car or the hotel... The place, the drunken state, the ways, how you look like, if you're kind or not... These  things are secondary or tertiary for them. They hunt holes because this is his only purpose. It doesn't matter if she is blonde, brown or redhead. Tall or small. Fat or thin. With tits or without thems. The most important thing is introducing his penis somewhere whose inside is wet. (It doesn't care if It has hair or not, neither). 

Normally, the hole-hunter acts at night, he's predictable. However, I must admit that I have been fooled by one of them, with a different way of acting, more subtle, but equally absurd and senseless. My theory is that these kind of men read an Spanish article about Erasmus girls. In summary, this opinion piece says that the essential diet of every woman of Erasmus is alcohol and cocks. 

Accordingly, there are some guys who still believe that this is true, which all outgoing girls who we are temporally out of our country don't have other thing to do: just searching penises and settling for what we are served. JA. (I'm not as Erasmus, but It's a similar idea). Temporality is important in this case, because this is a garantee for them: we are not goint to be here our whole life, we're not going to claim a serious relationship and we hardly are going to give them much pain in the ass. Anyway, we'll go back to our country and you'll leave them alone, peacefully. 

F.R. (I'm respecting his anonymity, although he didn't respect me at all) is an Spanish guy who I met trough a website which Irene recommended to me. Glocals is created for meeting people who lives in Geneva and going out, making plans, changing languages and cultures (if you want to fuck, of course you will find somebody to do it), but our main reason is just, treating with other people. In fact, we've had so good experiences, like the Friday Night Party or the finnish guy who we have met. 

Disguised as false correction and apparently, looking for people to "hang out", FR started acting. The first day we met to drink a coffee, the second to have lunch. Everything was OK. (Although I should have suspected something after his ex-girlfriend phoned him so angry telling that she didn't want to know anything more about him, apparently "he didn't anything wrong", they had had a "friendship" relationship for two years). 

The fact that he seems to have forgotten (or rather, he preferred to omit it) is that we kissed each other. I'm not a Saint, that's true, kissing somebody  does not mean marriage, but I don't go kissing every penis with legs that crosses my way. So, we can deduce that I liked him. It seems that, for him, talking and being with a girl to finish fucking, is too much effort and in less than a week he got tired. 

So, he decided to add my friend Irene in Facebook (It seems that there are no more women in Geneva). This is the funniest part of the Story. I had been speaking to him about my friend Irene, that she is working as au pair too, she is my support here. We do everything we can together. And he knows It. But in an attack of meanness (or rather of heater, in which his lower brain influenced the top), he decided to try his luck with my friend, because with me he didn't have enough. What made ​​me realize that he has no filter at all: I'm blonde / redhead, she's brown hair, and I have blue eyes, hers are brown, I am a little bit taller than her. And not only that, he didn't even know how was her personality, because he had never spoken to her.

He though that she wasn't going to tell me anything about this. Really? Does he think that our relationship is based on walking down streets, looking at new cities and speaking just about job? That seems. Therefore, his plan was quite funny: he had me in Standby (F.R., you should be aware of how fucked up a standby), while he was trying to add to his conquests to Irene. At the beginning, she was following his game. (I saw EVERYTHING, because she wanted to show me everything. She copied the whole conversation). I must to add that she didn't have to say anything hot, 'cause he started to flirt on his own. However, when she showed that she was annoyed with some things he had told (logically), he tried to solve It, the best he could. 

Seemingly, he was just kidding, not flirting (Please, whoever is reading this, make a comment telling if this photo looks like flirting or not, maybe we are just evil-minded. It's just a phrase).

We have all learnt a lesson today. Me, that appearances are deceiving and men always think with the pennis. And "who laughs last, laughs best."

F.R., know that "a bird in the hand is worth two in the bush" and "greed broke the sack." (I love the sayings). And I can be 10 years younger than you, but I'm not an asshole. I appreciate the laughter that  we had because of you and this story that you have provided me on my journey. Ah, a little humility is never enough.

The Hole-Hunter

Hoy tengo "el gran honor" de hablaros sobre una subespecie de "hombre" (al menos, tiene pene) que llamaré The Hole-hunter (El caza-agujeros). Como toda fémina sabe, es prácticamente imposible no encontrar un hombre al acecho que, a través de las más conocidas artimañas intenta llevarte al huerto, a la cama, al coche, al hotel... El lugar, el estado de embriaguez, las formas, el físico, la simpatía... son cosas secundarias o terciarias para este tipo de personas. Caza agujeros, porque es su único fin. Da igual si es rubia, morena o pelirroja. Alta o baja. Gorda o flaca. Con tetas o sin ellas. Lo importante es introducir el pene en algún sitio húmedo (también da igual si tiene pelos o no). 

Normalmente, el caza-agujeros actúa en la noche, es previsible. Sin embargo, he de reconocer que he sido embaucada por uno de ellos, de una forma diferente, algo más sutil, pero igual de absurda y sinsentido. Mi teoría es que se trata de una secuela de hombres que, al parecer leyeron el artículo de Sostres en El Mundo sobre los Erasmus. En resumen, este artículo de opinión afirma que la dieta esencial de toda mujer de Erasmus es alcohol y pollas. 

En consecuencia, hay tíos que aún creen que esto es verdad, que todas las tías extrovertidas que estamos temporalmente fuera de nuestro país no tenemos otra cosa que hacer que buscar penes y conformarnos con lo que aquí se nos sirva en bandeja. JA. (Es cierto que yo no estoy de Erasmus, pero la idea es parecida). Es importante el dato de la temporalidad, puesto que esto les garantiza que no vamos a estar aquí toda la vida, no vamos a reclamar seriedad en la relación y prácticamente no vamos a darles mucho el coñazo. Si es así, ya nos iremos del país y les dejaremos en paz. 

F.R. (respetaré su anonimato, aunque él se pasó su respeto por el forro del pantalón) es un español que conocí a través de una red social que me recomendó Irene. Glocals está creada para conocer gente en Ginebra y poder salir, hacer planes, intercambiar conversaciones y culturas (que si lo quieres usar para follar, seguro que también está muy bien) pero nuestra idea principal es simplemente, tratar con otras personas. De hecho, de ahí hemos sacado buenas experiencias, como la fiesta del viernes o el chico finlandés. 

Disfrazado de falsa corrección y de ganas de conocer a gente con la que "pasar el rato", F.R. empezó a actuar. El primer día quedamos para tomar café, el segundo para comer. Todo normal. (Aunque debería haber sospechado algo tras la llamada de su ex-novia diciendo que no quería saber nada más de él, aparentemente "él no hizo nada", habían mantenido relación de "amistad" durante dos años). 

El hecho que él parece haber olvidado (más bien, prefirió omitirlo) es que nos besamos. Vamos a ver, no soy una Santa, para mí un beso no significa matrimonio, pero tampoco voy besando a todo pene con patas que se cruza por mi camino. Por tanto, podemos dar por hecho que el chico me atraía. Al parecer, para él tener que estar hablando y quedando con una chica para acabar mojando, es demasiado esfuerzo y en menos de una semana, se cansó. 

Así que, como no hay tías en Ginebra, decide agregar a mi amiga Irene. He aquí la parte más divertida de la historia. Le hablo de mi amiga Irene, que también es au pair, que es mi gran apoyo aquí. Hacemos todo lo que podemos juntas. Y él lo sabe. Pero en un ataque de mezquindad (o más bien de calentón, en el que su cerebro inferior influyó en el superior), decidió probar suerte con ella, ya que conmigo no tenía suficiente. Lo que me hizo ver que no tiene filtro de ningún modo: yo soy rubia/pelirroja, ella morena; yo tengo ojos azules, ella marrones; yo soy algo más alta que ella. Y no sólo eso, es que ni siquiera sabía cómo era, porque nunca había hablado con ella.

Él esperaba que ella no me dijera nada. ¿Se esperaba que nuestra relación se base en dar paseos por ciudades y hablemos del tiempo y de lo bien o mal que nos va en el trabajo, sin más? Eso parece. Por lo tanto, su plan era bastante divertido: me tiene a mí en Standby (Tú mejor que nadie, F.R., debes ser consciente de cuánto jode un standby), mientras intenta añadir a sus conquistas a Irene. Al principio, ella le siguió el juego. (TODO bajo mi supervisión, porque ella así lo quiso. Me copiaba y pegaba toda la conversación). He de añadir que a ella ni siquiera le hizo falta decir nada fuera de tono; él guisaba todo. Sin embargo, cuando ella ya se mostró molesta (lógico), él lo intentó solucionar como mejor pudo. 

Al parecer, sólo estaba bromeando y no flirteando (Por favor, todo el que lea esto, que añada un comentario y me diga si la conversación de la imagen es flirtear o no, que a lo mejor es que somos muy mal pensadas. Y es sólo una frase, que tampoco voy a poner una conversación sinsentido completa).

Todos hemos aprendido una lección hoy. Yo, que las aparencias engañan y que un hombre siempre pensará con el pene. Y que "quien ríe el último, ríe mejor".

Tú, F.R., que sepas que "más vale pájaro en mano que ciento volando" y que la "avaricia rompió el saco". (Adoro los refranes). Y que puedo ser 10 años más joven que tú, pero no soy gilipollas. Te agradezco las risas que nos hiciste echarnos y que me aportaras esta historieta en mi viaje. (Aunque creo que no has llegado ni a historieta). Ah, un poquito de humildad nunca sobra.

Veo mucho mamoneo

He estado evitando este momento. Pero la estancia en Suiza es larga y he de reconocer que sigo la actualidad con mucho más interés e hincapié que cuando España y su plan Bolonia me quitaba todo atisbo de libertad. ADVERTENCIA: Voy a hablar de política. Llegados a este punto, el 80% de mis "seguidores"  (quizá más) habrá dejado de leer. Sin embargo, mi rabia debe ser canalizada de algún modo. Y he elegido este.

En primer lugar, debo decir que NO ENTIENDO la indignación que tanto causó la Gala de los Goya a todo el sector que pretende huir de la realidad que nos invade. Vale que habrá actores que son ricos y se pueden permitir vivir al otro lado del charco y vestidos que pagarían gran parte de la hipoteca, PERO han ganado esa fortuna haciendo SU TRABAJO. Que hayan llegado a ese caché o a conseguir que haya gente dispuesta a pagarles esa cantidad no debe ser reprochable. Son personas, como tú y como yo, que además tienen sus ideas y pensamientos. Y además, con tanto dinero, son capaces de ver la mierda que estamos pasando el resto de los mortales y aprovechan su fama y su minuto de televisión para levantar alguna ampolla a todos esos a los que les encanta tenernos ENTRETENIDOS (cuantas menos muestras de insurrección, mejor). 

Porque claro, rápidamente nos olvidamos de las cantidades ESTRATOSFÉRICAS que se lleva el fútbol y  ganan los futbolistas. Y si ellos muestran cualquier opinión respecto a política o presumen de ser españoles y ese tipo de cosas, NO SE LES CRITICA. Pues qué queréis que os diga, pero en el fútbol se mezcla la política casi a diario y no veo a tanta gente indignada. Así como dato: ¿Cuántos de todos los que os habéis quejado sobre los Goya habéis visto el Debate de la Nación de hoy en vez del Milán-Barça? Pues eso. 

MI OPIO es el cine. Y YA LE HAN BAJADO LAS AYUDAS UN 35%, así como han subido el IVA, no sólo del cine sino de TODA LA CULTURA: música, monólogos, teatro, etc. Así que, es evidente que muchos elementos de la Gala cinematográfica estuvieron politizados, pero hasta cierto punto no me parecieron fuera de lugar. (Aquí os dejo un artículo interesante respecto al cine español: "Is Spanish film on its deathbed?").

Por último (y no por ello menos importante) abordaré el detonante de este artículo de OPINIÓN: ver el Debate de la Nación y comprobar la chulería y el aire de superioridad que tiene nuestro Presidente del Gobierno, Mariano Rajoy. LO QUE ME FALTABA. Más allá de que sigan riéndose a nuestras espaldas, haciendo y deshaciendo a su antojo, corruptos hasta las pestañas, fastidiando los pocos recursos públicos de los que "gozamos": véase Sanidad, Educación o Justicia,etc.

Por encima de todos estos HECHOS IRREFUTABLES (y muchos más) que evidencian una INCOMPETENCIA MONUMENTAL de todo el instrumento de Gobierno que SUFRIMOS en España. No sólo contentos con eso, TODAVÍA SE SIGUEN RIENDO EN NUESTRA CARA. Pues qué queréis que os diga, pero por este tipo de cosas ES IMPOSIBLE QUE ME SIENTA ORGULLOSA DE SER ESPAÑOLA.

Es IMPOSIBLE que respete lo más mínimo a un Gobierno que como SOLUCIÓN al desempleo de menores de 30 años proponga contratos temporales y a un sueldo de mierda. Es INVIABLE que aprecie a un Sistema cuyo pilar es la demagogia: quejarse por quejarse, defenderse, insultar, sin aportar soluciones visibles y, lo que es peor, sin un ápice de humildad. Es INCOMPRENSIBLE que aún haya gente tan sumamente ciega, sorda o ignorante como para defender algo que es indefendible. 

Esto no se puede llamar politiqueo. ¡Esto es mamoneo!